Porque CONFÍO en que todo mejorará..el tiempo, mi salud y los acontecimientos….porque sé que mi salud es de hierro….y al hierro no lo queda otro destino sino que oxidarse… y mientras jugar con mi aceitera a engrasar cada parte de mi cuerpo que se oxida…que no se quiere mover…
Poco a poco voy aprendiendo….muchas veces siento que en mi mano esta la solución a lo que mas me condiciona….poco a poco voy aprendiendo que mis brazos no tiene un largo ilimitado… y que no siempre llego a donde quisiera…paciencia, templanza, alegría y buen humor….creo que esas son las claves del éxito….a veces me sorprendo sintiendo miedo…. Miedo a la incapacidad…
26 de julio de 2010
Por esta vez cambiaré el fluir de la tinta por el clac-clac-clac de las teclas de este ordenador….
De la desmemoria al recuerdo solo hay una decisión…la misma que me llevó hace mucho a la desmemoria…olvidé todas las cosas buenas de mi vida en el momento en el que la vida me hizo sentirme pequeña e insignificante como….no hay nada más pequeño ni insignificante….solo el ser humano consigue infravalorar las cosas de esa manera….un hombre que apareció de la nada condiciono mi infancia y decidió que yo no tenía que decidir…su ventaja: mi corta edad…mi inconveniente: mis 7 años. Cada día a la misma hora en el mismo sitio. Creó un hábito que solo finalizó cuando mi miedo hizo estallar mis lagrimas. Y con las lagrimas llegaron las verdades. Tuve miedo de decir éste hombre me toca el culo, éste hombre me toca el pecho, éste hombre coge mi mano y la pone en su polla. Tuve miedo porque mientras todo esto sucedía, entraban en mi cabeza una cantinela de esto no lo puedes decir, esto no lo puedes contar, esto está muy bien! Lo que pasó después escapó a mi control y otra vez a mi decisión por el mismo motivo por el que suceden muchas cosas cuando eres niñ@. No lo juzgo. Lo hecho, hecho está. Y la cruda realidad es que de todo esto solo me quedaron lecciones pendientes de aprender que gracias a la vida he conseguido asimilar. Pero no lo olvides tu que me lees…no lo he olvidado.
Mi sensación cuando miro hacia atrás es de felicidad, me siento afortunada. A pesar de las carencias, a pesar de los golpes, de las caídas, de las lagrimas derramadas injustamente….hoy tengo que dar gracias a la vida por permitirme vivirla. De mi niñez me quedan, los juegos en el patio de colegio, dejar el sacapuntas a Pablo a cambio de un castillo de arena, pelearme con Mariana por gritar “tu madre es puta!”, volver loco a mi padre por hacer el cafre con mi hermano, las conversaciones con mi madre… Y todo lo demás no lo quiero reescribir. Siempre, desde que empecé a escribir he vomitado mis penas sobre el papel, mis frustraciones, mis decepciones….
Hoy, quiero escribir sobre el amor. Sobre el amor a mi familia, a la de sangre y la que encontré en la calle. A mis hermanos y hermanas.
De un abuso sexual aprendí a sentir mi sexualidad. De un desamor aprendí a amar. De una decepción aprendí a no decepcionar…. Y aun así, a veces me equivoco. Y si la vida y mi familia no me dieran la oportunidad de equivocarme, mi proceso de aprendizaje hace mucho tiempo que se hubiera detenido. Se acabarían las aspiraciones, los sueños.
La respuesta al porqué de las cosas algunas veces no la encuentro. Otras veces no invierto tiempo en buscarlo. Quizás es injusticia, quizás cobardía, falta de interés o quizás es optimizar recursos emocionales.
No quiero dejar de luchar. Cada mañana que la desidia, la frustración, la pena o la desgana me den los buenos días quiero sacarlas de mi tal y como me quito las legañas. Es la única manera de sobrevivir, de vivir.
Siempre va a haber obstáculos, siempre van a llover piedras, o ranas. Nunca lloverán euros, ni besos ni abrazos… Los euros se sudan, porque decido no robarlos, las piedras se esquivan o se recogen por si necesito lanzarlas después, las ranas…con las ranas es otra cosa…se les escucha…. Y los besos y abrazos….se agradecen….
