MELALCOHOLIA

El alcohol recorre mis venas, la horizontalidad juega a sentirse vertical, mis pies intentan agarrarse al asfalto..a veces de forma fallida. Enfoco la mirada y entre tantas caras unos ojos me vigilan, los tuyos. Las consecuencias de la intoxicacion por alcohol las conozco, el origen no lo quiero ver asi que cierro los ojos y me limito o sobrellevar la situacion. En mi cabeza se amontonan todos los pensamientos que llevo guardados...con el alcohol combustionan y arden mis sentimientos...Mi realidad me marea, me agita, me turba...y ahi estas tu...para ayudarme a encontrar el punto de lucidez que entre tanto mareo se dispersa. Eres valiente. Lo suficientemente valiente para llamar a las cosas por su nombre...lo suficientemente valiente para encararme con la realidad que escondo. Y asi, en un segundo me encuentro desnuda sin poder negar la realidad. No hay cuento ni argumento ni reflexion que te vaya a alejar de tu objetivo, ser una referencia cuerda dentro de mi locura transitoria...¿o permanente?...y una vez y otra y otra y otra mas aún jugamos a este juego de ser loco y ser cuerdo...cada vez nos toca jugar un papel... RETROALIMENTACION.... ..Y a ti te encontré en la calle...primero como si nada nos tropezamos...no se ni como...porque pasaste totalmente desapercibido..por lo menos los primeros instantes...despues poco a poco fue apareciendo la complicidad...aprendimos a escucharnos, a hacernos callar, a contradecirnos e incluso a enfadarnos..
Hubo un momento en mi vida en el que el viento no soplaba a favor...y tu vida y la mia se unieron para afrontar la batalla personal de cada uno...y asi conseguimos entre todo el caos del que nos rodeamos encontrar un camino para recorrer...
Y hoy, pese a todo pronóstico... caminamos juntos a veces y otras un poco mas separados...de todos, jamas pensé que serías tu el que encontraria un lugar a mi vera...
satisfaccion, alegria, tranquilidad, paz...deseo...de verte envejecer y que tus sueños se hagan realidad....definicion...hermano....mesié...

y con mis hermanos de la calle como con mi hermano de sangre...siempre hermanos siempre juntos...suerte la mia...de ser "familia numerosa"

Siempre fuertes...

Siempre fuertes cuando azota la tormenta..siempre fuertes cuando los problemas crecen y nuestra vida no es de serie... Recuerdo las palabras de mi abuela.."Dios aprieta pero no ahoga"... ya, pasados los 30 siento que mi abuela no tenia tanta razon...aprieta tanto que al final falta el aire... pero gracias las mias que te tengo a mi lado...Llego a casa con la cara gris ...gris de preocupacion, gris de monotonia, gris de rutina..y de repente, lo llenas todo de colores. Tu mirada me calienta, tus brazos me sujetan y tu soplo llena de aire mis pulmones. Asi revivo cada dia. si no puedo mas respiro y aun puedo un poquito. Así es como el gris se mezcla con el aire dejando paso a rojos, azules, morados, verdes e incluso rosas...

A pesar de todo el esfuerzo por ser en cierta parte racional, dentro de mi sigue habitando un niña romantica y tontona...siempre he creido que mi destino iba a ser estar sola...nunca pensé que en mi camino se cruzaria la persona a la que quisiera ver envejecer. Y hoy, suelto el romanticismo que tengo dentro, suelto el sentimiento de que ahora soy una persona completa con una parte de ti y otra parte de mi. Juntos creamos el engranaje que hace que esto funcione. Y se que esta "máquina" se alimenta por retroalimentacion. Sueño con una vida feliz. Con proyectos conseguidos. Y entre tanto sueño y duermevela la realidad se convierte en sueño y viceversa. Por segundos tengo la percepcion de estar viviendo un sueño y de repente tengo miedo de que esto sea sueño y en el momento me despierte desaparezcas. Entonces salta mi corazon, no cabe en mis pulmones! Abro los ojos y ahi estas....uff!! Mi sueño cada vez es mas realidad....

respiro...de nuevo respiro....luego al final será verdad lo que decia mi abuela........

En algun momento de 1994......MI CAJA

Tengo una caja, ni muy grande ni muy pequeña. Es morada y tiene una luna rodeada d estrellas en un lado; en otro, hay un sol con colores vivos y expresión sonriente. En la tercera cara, una llave grande y recia como esas que se utilizaban antes para abrir grandes puertas. En el cuarto y ultimo lado un ojo de color marrón vigila. Tiene una expresión sincera, pro también alerta. A veces parece contento, a veces parece triste. En la tapa, hay un vela, se enciende y se apaga…

            En esa caja guardo mis sentimientos. Se llena y se vacía sin mi permiso. A ella van a para todos mis pensamientos tanto conscientes como inconscientes. Me gusta ser su dueña, aunque no sea yo quien controle su forma de fluir.

            Cierto día se lleno de amor. Alguien fue depositando en ella ilusiones. Así día a día se llenaba más y más. Y cada día transcurría para ella sin percibir que lo que la inundaba era tan efímero como el aire. Y un buen día la vaciaron de golpe…con la ráfaga de aire que azota una bandera de la forma más violenta posible para luego dejar la calma absoluta. Y así sucedió con ella…. Los cantos habían cedido, la tapa había moldeado su forma para dar cabida a tanto y al vaciarla de golpe aparecía vieja y estropeada.

            Vacío entro en ella y Soledad le acompañó. De esta manera, mi caja se fue apagando como las hojas  en otoño que se marchitan y secan con el frio. Así, que tras mucho pensar, llego a una conclusión, necesitaba dejarse llenar de nuevo….pero se protegería de las ráfagas de viento… De esta manera, volvió a llenarse poquito a poquito, sin prisa pero sin pausa, y cada día, al anochecer, contaba las sensaciones que Doña Vida le regalaba y las disfrutaba al máximo, pensando que quizás al día siguiente ya no vendría una ráfaga que azotara sus cantos.

            Pasaron dos lunas y las ilusiones volvieron a habitar en la caja, reanimando sus colores y alegrando sus expresiones.

            La caja nunca se dejaría maltratar por el azote del intemperie…dejaría pasar los rayos de sol que calentaran su fondo y se arrimaría a los arboles buscando cobijo.

Vómito??

Hace mucho tiempo que deje de escribir todos los días….antes siempre vomitaba palabras sobre el papel buscando  desasosiego y tranquilidad…luego mi vida pegó un giro…no tenia nada que vomitar… forzosamente dejé de regodearme en mis sentimientos negativos y me centré en vivir y en guardar en mi retina todo lo bueno que sentía….y asi poco a poco sin darme cuenta me fui atando las mano y cerrando la boca…hasta que un buen dia me di cuenta de que ya no podía escribir…. Puro sentimiento! Vivido, sentido y guardado…y perdí la capacidad de despotricar, de vomitar…. Y quise camuflarlo todo de un claro razonamiento en positivo ..que no os voy a engañar…es bueno y a veces necesario….pero siempre que no tenga miedo a hablar de lo negativo.

Asi que hoy …. Hablaré de lo que conmueve mi alma….de la incapacidad de comunicación que asombrosamente siento… Me canso…me canso de pelear…contra mis dolores, contra mi pena, contra la desgana….y cuando me canso y creo que ya no puedo mas…aun puedo un poco mas… y eso siempre hace que pierda sentido el despotrique…porque sé que dure lo que dure … siempre se pasa y no queda mas remedio que caminar hacia delante nunca hacia abajo…

Pero…a veces …siento el deseo de dejarme llevar hacia los abismos de mi espíritu….no me lo permito…porque se que no hay salida…. Se que el final si te dejas llevar por la pena, la frustración, la rabia, la desesperación…no queda otro final que morir en vida…y para eso…pues mejor elegir otras formas de morir en vida…no esa…..NO!!! mejor elegir vivir hasta que la vida se me escape entre los dedos como la arena del desierto y el barquero  venga a recogerme… mientras tanto…seguiré superando las pruebas que Doña Vida me plantee mientras Don Cronos sigue su camino impertubable….

Quiero elegir y elijo

Quiero elegir y elijo…elijo fijarme en los colores no en los nubarrones que vuelven todo gris y frio…elijo llenarme de amor…porque la rabia y el odio no me llevan sino a más rabia y más odio…decido ser fiel a mi misma…porque es la única manera de recorrer el camino de la vida siempre hacia delante….elijo empaparme de todo lo que me rodea…lo bueno..y lo no tan bueno….lo bueno me traerá felicidad y lo no tan bueno seguro que me trae lecciones pendientes o ya aprendidas….elijo sacudir el polvo de mi alma y buscar dentro de mi corazón aquello que verdaderamente me hace feliz…elijo simplificar….amor, humor y respeto… las tres claves para sobrellevar todas las dificultades a las que me enfrento…también elijo despotricar de vez en cuando…ya que por mucho amor que sienta…la rabia y el dolor tienen que salir….física o emocionalmente…porque dentro de mi no hacen sino pudrirse y creas otra vida distinta a la tuya….y verbalizo todo esto…..para no olvidarme!

Elijo comenzar esta aventura diaria cibernética para poder materializar de alguna manera mi “cruda realidad”