KONFESION Nº1

Porque CONFÍO en que todo mejorará..el tiempo, mi salud y los acontecimientos….porque sé que mi salud es de hierro….y al hierro no lo queda otro destino sino que oxidarse… y mientras jugar con mi aceitera a engrasar cada parte de mi cuerpo que se oxida…que no se quiere mover…

Poco a poco voy aprendiendo….muchas veces siento que en mi mano esta la solución a lo que mas me condiciona….poco a poco voy aprendiendo que mis brazos no tiene un largo ilimitado… y  que no siempre llego a donde quisiera…paciencia, templanza, alegría y buen humor….creo que esas son las claves del éxito….a veces me sorprendo sintiendo  miedo…. Miedo a la incapacidad…

26 de julio de 2010

Por esta vez cambiaré el fluir de la tinta por el clac-clac-clac de las teclas de este ordenador….

De la desmemoria al recuerdo solo hay una decisión…la misma que me llevó hace mucho a la desmemoria…olvidé todas las cosas buenas de mi vida en el momento en el que la vida me hizo sentirme pequeña e insignificante como….no hay nada más pequeño ni insignificante….solo el ser humano consigue infravalorar las cosas de esa manera….un hombre que apareció de la nada condiciono mi infancia y decidió que yo no tenía que decidir…su ventaja: mi corta edad…mi inconveniente: mis 7 años. Cada día a la misma hora en el mismo sitio. Creó un hábito  que solo finalizó cuando mi miedo hizo estallar mis lagrimas. Y con las lagrimas llegaron las verdades. Tuve miedo de decir éste hombre me toca el culo, éste hombre me toca el pecho, éste hombre coge mi mano y la pone en su polla. Tuve miedo porque mientras todo esto sucedía, entraban en mi cabeza una cantinela de esto no lo puedes decir, esto no lo puedes contar, esto está muy bien! Lo que pasó después escapó a mi control y otra vez a mi decisión por el mismo motivo por el que suceden muchas cosas cuando eres niñ@. No lo juzgo. Lo hecho, hecho está. Y la cruda realidad es que de todo esto solo me quedaron lecciones pendientes de aprender que gracias a la vida he conseguido asimilar. Pero no lo olvides tu que me lees…no lo he olvidado.

Mi sensación cuando miro hacia atrás es de felicidad, me siento afortunada. A  pesar de las carencias, a pesar de los golpes, de las caídas, de las lagrimas derramadas injustamente….hoy tengo que dar gracias a la vida por permitirme vivirla. De mi niñez me quedan, los juegos en el patio de colegio, dejar el sacapuntas a Pablo a cambio de un castillo de arena, pelearme con Mariana por gritar “tu madre es puta!”, volver loco a mi padre por hacer el cafre con mi hermano, las conversaciones con mi madre… Y todo lo demás no lo quiero reescribir. Siempre, desde que empecé a escribir he vomitado mis penas sobre el papel, mis frustraciones, mis decepciones….

Hoy, quiero escribir sobre el amor. Sobre el amor a mi familia, a la de sangre y la que encontré en la calle. A mis hermanos y hermanas. 

De un abuso sexual aprendí a sentir mi sexualidad. De un desamor aprendí a amar. De una decepción aprendí a no decepcionar…. Y aun así, a veces me equivoco. Y si la vida y mi familia no me dieran la oportunidad de equivocarme, mi proceso de aprendizaje hace mucho tiempo que se hubiera detenido. Se acabarían las aspiraciones, los sueños.

La respuesta al porqué de las cosas algunas veces no la encuentro. Otras veces no invierto tiempo en buscarlo. Quizás es injusticia, quizás cobardía, falta de interés o quizás es optimizar recursos emocionales.

No quiero dejar de luchar. Cada mañana que la desidia, la frustración, la pena o la desgana me den los buenos días quiero sacarlas de mi tal y como me quito las legañas. Es la única manera de sobrevivir, de vivir.

Siempre va a haber obstáculos, siempre van a llover piedras, o ranas. Nunca lloverán euros, ni besos ni abrazos… Los euros se sudan, porque decido no robarlos, las piedras se esquivan o se recogen por si necesito lanzarlas después, las ranas…con las ranas es otra cosa…se les escucha…. Y los besos y abrazos….se agradecen….

una de cal y una de arena

La balanza se equilibra a cada paso....una de cal y otra de arena.
Sonrío porque estoy viva...porque siento mi corazon latir. Persigo momentos que me llenan de vida y dan ritmo a la realidad...pum-pum pum-pum pum-pum asi hasta que un buen dia pare.,...Mientras evitaré engañarme! llamaré a las cosas por su nombre, te susurraré al oido que te quiero tantas veces como sea necesario hasta que las palabras aniden en tu corazón...
si no miento...tengo que afirmar que a veces mis propios sentimientos me asustan...me desonciertan...y no se muy bien como encaminarlos...despues tras unos segundos de reflexión les encuentro sitio...dejo que los sentimientos fluyan como las olas del mar....Una vez tuve un sueño....soñe con una ciudad en la que no existía el comercio....la formula existente respondia al trueque....cada tienda, cada fábrica de esa gran ciudad servia para reciclar sentimientos y convertirlos en objetos útiles....en mi sueño caminé por una calle llena de charcos e iluminada por las farolas...no se hacia donde me dirigia pero caminaba con la certeza de conocer el camino....en mi corazon las lagrimas se contenían peleando con la rabia, el desamor y el rencor....
Giré la esquina y tropecé con una tienda en la que se arreglaban zapatos...."Mis zapatos estan bien, no necesito unos nuevos...." , entré en la tienda. Una mujer de unos cuarenta años me esperaba detras del mostrador. Al entrar se le iluminó la cara como si llevase media vida esperandome. No me dio tiempo a mediar palabra. La mujer me sonrió con una sonrisa ancha y comenzó a hablar...."vaya! por fin te vemos por aqui! has tardado en venir eh?!   A ver..dejame ver tus zapatos...gastas un cuarenta....bueno...o cuarenta y uno...mmmm..pero tus zapatos estan bien....bueno...solo hecho de menos un detalle! Mira en tu bolso que tendras un paquete para mi" Me quede estupefacta mirando a la señora, yo? yo tenia que tener un paquete para ella? me sonaba a locura! era la primera vez que veia a esa mujer en mi vida....casi sin darme cuenta mienstras pensaba todo esto, metí la mano en mi bolso y entre todos mis trastos encontre una caja pequeñita, muy pequeña...cerrada con un lazo negro y con una etiqueta colgando "Sra. Zapatos" ....al parecer la señora tenia razon..esa caja era para ella....como una automata le dí la caja con los ojos muy abiertos y en silencio...esperando a ver su reaccion....Le quitó el lazo, la abrió y de repente salieron de la caja miles de mosquitos pequeñitos...la tienda se llenó de mosquitos...por un momento la nube de mosquitos tiño todo de un gris casi negro.... La mujer abrio un costurero...cogió una ahuja grande, de esas de coser lana....y tras contar hasta tres, los mosquitos se alinearon en el mostrador formando un ovillo de una rara lana....la mujer enhebró la huja, me miro y muy seria me ordenó quitarme los zapatos.... Primero uno y luego el otro, empezó a coser la suela a mi zapatos, a repasar todas las costuras ....y mientras susurraba unas palabras que no pude comprender....poco a poco mi odio se esfumaba... dejando paso a una tranquilidad inesperda....Al acabar de coser, me dijo....con estas costuras hemos afianzado tu templanza y tu justicia...de esta manera...cuando la vida te traiga algo inesperado y el odio intente entrar en tu corazon...estas costuras reforzaran tu interior..la templenza te dejará sentirlo...en su justa medida....la justicia...te ayudara a encontrar "la medida justa".....Mi primer impulso fue saltar el mostrador y estamparle un beso en la mejilla a tan fantastica mujer.... Salí de la tienda y continué caminando.... solo me quedaba el desamor y el rencor.... Giré la esquina, cambié de calle, el asfalto y las farolas dejaron paso a  arboles rodeados de mas asfalto...las ciudades siempre asi..intentando engañar al subconsciente pintando la realidad de verde... de verde hormigon! en la cera de enfrente un cartel llamó mi atención "Ferreteria" ... siempre me han gustado las ferreterias...no se si por las miles de cajitas que llenan sus estantes o por tener la confianza de que allí encuentras todo lo que necesitas para arreglar cualquier cosa. Otra vez la escena con la mujer de los zapatos se repitió!
"Mujer!! cuanto tiempo esperándote! ya era hora! anda pasa que ya tenia ganas de verte" Otra vez, me quede desconcertada! ¿Qué sucedia en esa ciudad de mis sueños que todos me conocian?...Esta vez el hombre me pidió un sobre. Mientras pensaba que yo no tenia ningun sobre para el, mi mano como si fuera la suya se introducia en mi bolso y sacaba un sobre.... Se lo di, el hombre lo abrio, comenzó a leerlo detenidamente mientras la curiosidad me recorria el alma! Me miró, sonrió de nuevo y desaparecio entre sus estanterias... Dudé entre irme o quedarme, pero la curiosidad no me dejaba decidir.. ¿Que era ese sobre que le habia dado?No podia irme de alli sin averigüarlo! asi que decidé esperar,.... esperé mas incluso de lo que tenia pensado....Y al tiempo volvio a a parecer el hombre misterioso.... Me trajo un paquetito pequeño, de papel... no sabia muy bien que decir cuando él me empezó a explicar... "aqui tienes un tornillo y un tuerca....son de una numeracion especial... cada vez que en tu sentimiento anide el rencor los podras utilizar.....con que encajes la tuerca con su tornillo comprenderas que el circulo que te llevó al rencor y esperaba la ultima vuelta que lo hiciera cerrarse....ya esta cerrado....tus zapatos, con sus costuras resistentes y antiodio permitiran que el circulo sea cada vez mas pequeño, asi que cuando llegue el momento, solamente con una vuelta de rosca conseguiras que cada pieza encaje en su sitio y asi desaparecerá el rencor que sin que tu te des cuenta empequeñece tus pulmones"....Me despedí, di las gracias y sali de la tienda.....en el siguiente banco me senté, abri el paquetito y encontre una tuerca y un tornillo... miré dentro de mi corazon y reconoci el rencor del que el viejito me hablaba. De repente, mis ojos se llenaron de lagrimas, rodaron por mis mejillas con calma, casi como si no fueran mias.... asi que saqué la tuerca y el tornillo, los encaje, la primera vuelta de rosca me dolió en el corazon, las lagrimas salieron de mis ojos pero esta vez acompañadas de hipos! me centré en otra vuelta mas....las dedos me fallaron, pero a la segunda vez lo conseguí, una vuelta mas! mis ojos se secaron....busqué la R de rencor dentro de mi....pero encontre la R del peRdon....encontré la fortaleza!!
Solo me quedaba el desamor!! Asi que con mas fuerza que cuando comencé mi recorrido por la ciudad segui caminando...hasta que encontré una puerta abierta....entré...era una libreria....miles de libros polvorientos se amontomaban en estanterias hasta el techo...una escalera se apoyaba en una de las estanterias....un hombrecillo salió de detras del mostrador...Esta vez ya no me sorprendí cuando me saludó como los dos anteriores...esta vez, directamente sonreí...quizas como ya no quedaba odio ni rencor dentro de mi...era mas facil dejar salir las sonrisas....el hombre se puso a preparar un te en una pequeña cocina de un rincon...yo, me subi a la escalera y comencé a leer titulos de libros: La insoportable levedad del ser, de Milan Kundera, Sinué el Egipcio de Mika Waltari, Siddharta de Herman Hesse..y asi un monton de titulos de libros que ya habia leido....hasta que encontré uno sin titulo...con el lomo simlpemente azul.... Lo saqué de su sitio y justo cuando iba a abrir la tapa apareció el hombrecillo "Cariño, coje ese libro y baja la escalera" Me sobresalté! estaba tan ensimismada en los libros que ni siquiera me percaté de que el te ya estaba hecho y el hombre me miraba desde debajo de la escalera....Obedecí, bajé la escalera y me senté junto a él...."Este es el libro de tu historia, por eso ni tiene titulo ni está en escrito. Tú con el paso de los años tendrás que ir escribiendo aqui lo que la vida te regale....Comprobaras conforme vayas acabando capitulos que al final las cosas verdaderamente importantes son las que perduran....y lo que hoy te parece un desamor con todo su peso e importancia...mañana perderá su fuerza...si recuerdas que todo lo vivido te llevara a ser quien eres...seguro que encuentras lecciones que aprender...errores que no cometer....Así que cuando salgas de aqui, debes escribir todo lo que has vivido, ser justa, llamar a las cosas por su nombre. Solamente de esta forma descubriras que nunca estas sola. Que la soledad a veces te acompaña..." .... y escuchando las palabras del viejo...me desperté! en mi cama, en mi cuarto...dudando si lo vivido era realidad o sueño....mire mis zapatos..seguian igual que siempre..... ¿o no?.... miré mi bolso...no encontré la tuerca ni el tornillo, me tumbré en la cama..me abracé a la almohada y entonces algo cayó al suelo....un tornillo con una tuerca enrosacada! ... encima de mi mesa...un libro abierto....todas sus paginas en blanco....Dentro de mi corazon....pum-pum, pum-pum, pum-pum......´

Todavia hoy sueño...con la ciudad del trueqe de sentimientos....con el viejito, el hombre y la mujer....todavia hoy puedo sentir....Amor....

MELALCOHOLIA

El alcohol recorre mis venas, la horizontalidad juega a sentirse vertical, mis pies intentan agarrarse al asfalto..a veces de forma fallida. Enfoco la mirada y entre tantas caras unos ojos me vigilan, los tuyos. Las consecuencias de la intoxicacion por alcohol las conozco, el origen no lo quiero ver asi que cierro los ojos y me limito o sobrellevar la situacion. En mi cabeza se amontonan todos los pensamientos que llevo guardados...con el alcohol combustionan y arden mis sentimientos...Mi realidad me marea, me agita, me turba...y ahi estas tu...para ayudarme a encontrar el punto de lucidez que entre tanto mareo se dispersa. Eres valiente. Lo suficientemente valiente para llamar a las cosas por su nombre...lo suficientemente valiente para encararme con la realidad que escondo. Y asi, en un segundo me encuentro desnuda sin poder negar la realidad. No hay cuento ni argumento ni reflexion que te vaya a alejar de tu objetivo, ser una referencia cuerda dentro de mi locura transitoria...¿o permanente?...y una vez y otra y otra y otra mas aún jugamos a este juego de ser loco y ser cuerdo...cada vez nos toca jugar un papel... RETROALIMENTACION.... ..Y a ti te encontré en la calle...primero como si nada nos tropezamos...no se ni como...porque pasaste totalmente desapercibido..por lo menos los primeros instantes...despues poco a poco fue apareciendo la complicidad...aprendimos a escucharnos, a hacernos callar, a contradecirnos e incluso a enfadarnos..
Hubo un momento en mi vida en el que el viento no soplaba a favor...y tu vida y la mia se unieron para afrontar la batalla personal de cada uno...y asi conseguimos entre todo el caos del que nos rodeamos encontrar un camino para recorrer...
Y hoy, pese a todo pronóstico... caminamos juntos a veces y otras un poco mas separados...de todos, jamas pensé que serías tu el que encontraria un lugar a mi vera...
satisfaccion, alegria, tranquilidad, paz...deseo...de verte envejecer y que tus sueños se hagan realidad....definicion...hermano....mesié...

y con mis hermanos de la calle como con mi hermano de sangre...siempre hermanos siempre juntos...suerte la mia...de ser "familia numerosa"

Siempre fuertes...

Siempre fuertes cuando azota la tormenta..siempre fuertes cuando los problemas crecen y nuestra vida no es de serie... Recuerdo las palabras de mi abuela.."Dios aprieta pero no ahoga"... ya, pasados los 30 siento que mi abuela no tenia tanta razon...aprieta tanto que al final falta el aire... pero gracias las mias que te tengo a mi lado...Llego a casa con la cara gris ...gris de preocupacion, gris de monotonia, gris de rutina..y de repente, lo llenas todo de colores. Tu mirada me calienta, tus brazos me sujetan y tu soplo llena de aire mis pulmones. Asi revivo cada dia. si no puedo mas respiro y aun puedo un poquito. Así es como el gris se mezcla con el aire dejando paso a rojos, azules, morados, verdes e incluso rosas...

A pesar de todo el esfuerzo por ser en cierta parte racional, dentro de mi sigue habitando un niña romantica y tontona...siempre he creido que mi destino iba a ser estar sola...nunca pensé que en mi camino se cruzaria la persona a la que quisiera ver envejecer. Y hoy, suelto el romanticismo que tengo dentro, suelto el sentimiento de que ahora soy una persona completa con una parte de ti y otra parte de mi. Juntos creamos el engranaje que hace que esto funcione. Y se que esta "máquina" se alimenta por retroalimentacion. Sueño con una vida feliz. Con proyectos conseguidos. Y entre tanto sueño y duermevela la realidad se convierte en sueño y viceversa. Por segundos tengo la percepcion de estar viviendo un sueño y de repente tengo miedo de que esto sea sueño y en el momento me despierte desaparezcas. Entonces salta mi corazon, no cabe en mis pulmones! Abro los ojos y ahi estas....uff!! Mi sueño cada vez es mas realidad....

respiro...de nuevo respiro....luego al final será verdad lo que decia mi abuela........

En algun momento de 1994......MI CAJA

Tengo una caja, ni muy grande ni muy pequeña. Es morada y tiene una luna rodeada d estrellas en un lado; en otro, hay un sol con colores vivos y expresión sonriente. En la tercera cara, una llave grande y recia como esas que se utilizaban antes para abrir grandes puertas. En el cuarto y ultimo lado un ojo de color marrón vigila. Tiene una expresión sincera, pro también alerta. A veces parece contento, a veces parece triste. En la tapa, hay un vela, se enciende y se apaga…

            En esa caja guardo mis sentimientos. Se llena y se vacía sin mi permiso. A ella van a para todos mis pensamientos tanto conscientes como inconscientes. Me gusta ser su dueña, aunque no sea yo quien controle su forma de fluir.

            Cierto día se lleno de amor. Alguien fue depositando en ella ilusiones. Así día a día se llenaba más y más. Y cada día transcurría para ella sin percibir que lo que la inundaba era tan efímero como el aire. Y un buen día la vaciaron de golpe…con la ráfaga de aire que azota una bandera de la forma más violenta posible para luego dejar la calma absoluta. Y así sucedió con ella…. Los cantos habían cedido, la tapa había moldeado su forma para dar cabida a tanto y al vaciarla de golpe aparecía vieja y estropeada.

            Vacío entro en ella y Soledad le acompañó. De esta manera, mi caja se fue apagando como las hojas  en otoño que se marchitan y secan con el frio. Así, que tras mucho pensar, llego a una conclusión, necesitaba dejarse llenar de nuevo….pero se protegería de las ráfagas de viento… De esta manera, volvió a llenarse poquito a poquito, sin prisa pero sin pausa, y cada día, al anochecer, contaba las sensaciones que Doña Vida le regalaba y las disfrutaba al máximo, pensando que quizás al día siguiente ya no vendría una ráfaga que azotara sus cantos.

            Pasaron dos lunas y las ilusiones volvieron a habitar en la caja, reanimando sus colores y alegrando sus expresiones.

            La caja nunca se dejaría maltratar por el azote del intemperie…dejaría pasar los rayos de sol que calentaran su fondo y se arrimaría a los arboles buscando cobijo.

Vómito??

Hace mucho tiempo que deje de escribir todos los días….antes siempre vomitaba palabras sobre el papel buscando  desasosiego y tranquilidad…luego mi vida pegó un giro…no tenia nada que vomitar… forzosamente dejé de regodearme en mis sentimientos negativos y me centré en vivir y en guardar en mi retina todo lo bueno que sentía….y asi poco a poco sin darme cuenta me fui atando las mano y cerrando la boca…hasta que un buen dia me di cuenta de que ya no podía escribir…. Puro sentimiento! Vivido, sentido y guardado…y perdí la capacidad de despotricar, de vomitar…. Y quise camuflarlo todo de un claro razonamiento en positivo ..que no os voy a engañar…es bueno y a veces necesario….pero siempre que no tenga miedo a hablar de lo negativo.

Asi que hoy …. Hablaré de lo que conmueve mi alma….de la incapacidad de comunicación que asombrosamente siento… Me canso…me canso de pelear…contra mis dolores, contra mi pena, contra la desgana….y cuando me canso y creo que ya no puedo mas…aun puedo un poco mas… y eso siempre hace que pierda sentido el despotrique…porque sé que dure lo que dure … siempre se pasa y no queda mas remedio que caminar hacia delante nunca hacia abajo…

Pero…a veces …siento el deseo de dejarme llevar hacia los abismos de mi espíritu….no me lo permito…porque se que no hay salida…. Se que el final si te dejas llevar por la pena, la frustración, la rabia, la desesperación…no queda otro final que morir en vida…y para eso…pues mejor elegir otras formas de morir en vida…no esa…..NO!!! mejor elegir vivir hasta que la vida se me escape entre los dedos como la arena del desierto y el barquero  venga a recogerme… mientras tanto…seguiré superando las pruebas que Doña Vida me plantee mientras Don Cronos sigue su camino impertubable….

Quiero elegir y elijo

Quiero elegir y elijo…elijo fijarme en los colores no en los nubarrones que vuelven todo gris y frio…elijo llenarme de amor…porque la rabia y el odio no me llevan sino a más rabia y más odio…decido ser fiel a mi misma…porque es la única manera de recorrer el camino de la vida siempre hacia delante….elijo empaparme de todo lo que me rodea…lo bueno..y lo no tan bueno….lo bueno me traerá felicidad y lo no tan bueno seguro que me trae lecciones pendientes o ya aprendidas….elijo sacudir el polvo de mi alma y buscar dentro de mi corazón aquello que verdaderamente me hace feliz…elijo simplificar….amor, humor y respeto… las tres claves para sobrellevar todas las dificultades a las que me enfrento…también elijo despotricar de vez en cuando…ya que por mucho amor que sienta…la rabia y el dolor tienen que salir….física o emocionalmente…porque dentro de mi no hacen sino pudrirse y creas otra vida distinta a la tuya….y verbalizo todo esto…..para no olvidarme!

Elijo comenzar esta aventura diaria cibernética para poder materializar de alguna manera mi “cruda realidad”